Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой...

- Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего...

Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем...

Рекламный щит: "Чупа-чупс! Соси легенду!"

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

"Кружок любительниц твёрдой игрушки"

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Кликуха - компьютерная мышь.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

Создадим реальную виртуальность!

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата"

Одна голова - хорошо, а на плечах – лучше.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Ноги - дело откидное.

Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...

Мужское счастье где-то внутри женского.

Если вы имете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

Девочка, 8 лет, не может заснуть. Отец ей: "посчитай 100 барашков"
Девочка: "Не буду считать, если не скажешь "беее"!
Ну что делать? Отец: "Бееееее..."
Девочка: "Раз!"

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"?

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Дурак, это же рафинад!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Саша волнуется-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

Почему???????
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не увидите: "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора то, что они делают, называют "практика"?

Почему чтобы закончить работу в Windоws нужно нажать на "Пуск"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?

Прикольные фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится тверже и начинает увеличиваться в размерах

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Конечно, мужики думают только об одном...
а женщины беззастенчиво этим пользуются!

Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

Женщине на ночь надо рассказывать сказку с хорошим концом

Если мужчина и воспринимает идею женщины, то только тщательно обсасанную

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ

Больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто
ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется

В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной)))))

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок"

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- Я здесь один...

Молодой человек после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины!

В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете, дедушки-? - спрашивает журналист. Ему отвечают:
- Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?

Идет по океану круизный теплоход.
На борту в разгаре шумное веселье.
Вдруг крики: человкек за бортом!!!
Все мечутся, кричат, взывают о помощи.
В этот момент с верхней палубы прыгает в воду человек.
Продолжаются призывы о помощи.
Наконец бросают спасательный круг и тонущую женщину, а с ней и спасателя мужчину поднимают на борт теплохода.
Публика, наблюдавщая это событие, с восторгом стала прославлять подвиг мужчины- спасателя возгласами "герой". "герой"...
Спасатель с гордо поднятой головой прошел к публике и произнес:
- герой то герой, но какая тварь меня столкнула!?

На международном совещании ученых и специалистов читается сообщение о том, как был проложен кабель связи по дну океана между Европой и Америкой и что в результате этого события стала реальной отправка телеграмм в кротчайший срок.
Рассказывалось о многочисленных трудностях,с которыми прищлось столкнуться исполнителям работ.Было высказано множество одобрений по поводу реализации грандиозного проекта.

В завершении поднимается представительная дама и говорит, что ей понравилось все о чем говорилось в докладе и прениях, что здорово,когда телеграммы приходят к адресату почти сразу после отправки."Но-сказала она-мне не понятно только одно-как же телеграммы приходят сухими!"

водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

Спрашивают чукчу:
-тебе сколько ложек сахара в чай положить?
-восемь! Вы только не размашивайте! А то сильно сладко будет!

маленький мальчик нашел пулемет,больше в деревне никто не живет!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну что бы я не запомнил собственную жену

-У меня в подъезде крысы развелись.
– Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

[code][/code]